.+.Then The Clouds Will Open For Me...+.

"Sono un impuro, un libertino Ed ogni volta che liberi la tua rabbia Ho l'impressione di perdere la facoltà di parola Mi accresci come un sempreverde Non vedrai mai chi sono realmente" ...Spero invece che su queste pagine possiate capire chi sono, meglio di quanto io stessa sappia...

.+.Tag Board.+.

.+.Days went by.+.

oggi
gennaio 2008
ottobre 2007
settembre 2007
maggio 2007
aprile 2007
marzo 2007
febbraio 2007
gennaio 2007
dicembre 2006
ottobre 2006
settembre 2006
agosto 2006
luglio 2006

.+.Categorie.+.

delirio
everyday
musica

.+.These Pictures.+.

.+.Links e Amici.+.

.+.Counter.+.

*loading*

Suppongo si tratti di semplice apatia e della fottuta montagna di pasta al ragù che ho avuto il coraggio di mangiare (e riecco il sapore dell'acido che mi scava lo stomaco), ma credo fermamente che niente sia casuale in questa (sì invece) totale casualità motrice dei meccanismi complessi e straordinari al contempo che vivono nella mia mente. Straordinari perchè credetemi, sono da neuro. E neppure cerco/voglio piangermi addosso, ma essere realisti è strettamente necessario in questo momento. Poco fa credevo di essere gravemente malata causa alcune manifestazioni del mio corpo che oserei dire poco gradevoli, se non che, dopo aver ricevuto spiegazione logica e concreta dalla signora genitrice, lentamente me ne sono autoconvinta. Succede sempre così, e succederà sempre così. Forse dovrei semplicemente vivere nella convinzione che un carcinoma a chicazzolosa parte del corpo non sarà la ragione della mia prematura morte (che è quello che immagino), ragionare a compartimenti stagni eliminando il futuro, che vorrei poter ipotecare. Smettere di essere pessimista e frenare il più presto possibile questo inizio fulminante di ipocondria scassa cazzo. Ma è un circolo vizioso. Ho perso il dolore. Pensavo di poter amare, in fondo, la tranquillità, ma non esiste. Ciò che ho raggiunto, e spero non definitamente, è apatia, dolce e anestetizzante apatia. Che, per favore, non confondiamo con pace. Mi sembro l'effetto di uno psicofarmaco, livellatore di emozioni che semmai giungono in differita. Così come le splendide androidi di 2046. Cazzo quanto è poetico. Cazzo quanto tutto ciò proveniente dalla mente di Wong-Kar Wai sia intensamente folle e genialmente universale. Decisamente è meglio innamorarsi dei film, piuttosto che degli uomini, perchè ne ho solo sperimentato dolore. Che è inscindibile, giusto? Essì che lo è. Ma è così fortemente dentro quel pugnale sul mio petto che quasi è la mia croce da non lenire mai. Sempre meglio dello schifoso piattume di cui sono vittima. Qualcuno mi faccia del male, mi dia qualcosa a cui pensare, mi spezzi il cuore. No, non un qualcuno qualsiasi (...). Sai, assisterò allo spettacolo come gentile spettatrice, sognando di farne da comparsa. Una volta ne ero carattere principale, ma non m'importa. As long as i can love you. Mioddio questo romanticismo fa cagare. Ho bisogno urgente di fumo nei miei polmoni, aka nicotina. Matteo portale. Uhm, menomale che ci sei tu.

Ancora, sai...ti ho capito, e ti conosco bene. Stai attento, questo non va a tuo favore. Perchè ti ho tolto la maschera.

On Air: Broken Bones - Howling Bells (che ricorda Luglio '07,  in una Roma Lunare, e la most beautiful view. Ancora ricordo. Io...ricordo tutto.)

no, basta. telescope eyes è capo capo capolavoro. chi può cantare "please don't make me cry" ed essere così lontano dal sembrare banale e provocare le lacrime al contempo, perchè fottutamente non vuoi piangere ma piangi. di intensità, tragedia e dolore. lunga vita a quella canzone.

Well, direi che questo è il fondo. più totale. Essendo che mi sono rotta i coglioni delle persone che mi considerano depressa -per compatimento? per disprezzo? per divertimento?- io farò esattamente quello che non si aspettano da me. cambio vita, cambio vita. ho detto che cambio vita. piccola bella fragile sei dura come una roccia, mi ferisci e mi vedi sanguinare ma tu no, tu affondi ancora di più il coltello nella mia carne sfregiata da tanto affetto riposto in te che non meriti. perchè le persone sbagliano, sempre, di continuo, ma se si ama, e dico se si ama, il perdono può mandare affanculo i fottuti orgogli e stoppare quelle lacrime che sgorgano amare dalle guance di chi invece ti ama disperatamente. vuoi punirmi? lo fai benissimo. in fondo non sei poi così divina come ti dipingevo. sei di plastica, il fuoco ti scotta e ti brucia ma non sei fatta di niente al di fuori della vecchia cara plastica che mi ha ingannato. vorrei solo cancellare le memorie di gioia che ci vedono insieme e bruciarle nel fuoco insieme a te, niente di più dolce mia adorabile peccatrice. uccidi ma non vuoi morire...fra piccole iene. oh, sì. bum

voglio ammazzare quella puttana.

provo rabbia, così atroce che vorrei uccidere.

blood. blood on my hands.

questa vita fa schifo.

E' un fantasma che non tornerà mai più a casa,  a casa da me.

Indi mi sono ritrovata a casa a stilare una misera lista di film da scaricare che non ho ancora visto ( e quanti!). Da "Il Giardino Delle Vergini Suicide" a "Boys Don't Cry", fino a (ahimè, che ignoranza) "Arancia Meccanica" e "Dracula" di Francis Ford Coppola. Farò sgobbare un po' il mulo, stanotte.

Intanto mi delizio con Passenger dei Deftones, ancora non inquadro che razza di genere geniale fanno, ma mi piace, altrochè. Per questo comprai Adrenaline (oltre al fatto che il prezzo era ragionevole - eh si un'altra adolescente disgraziatamente povera) nel negozio di musica del mio paese in culo al mondo.

Oh I'm Your Passenger. Passenger.

Un po' di sano crossover, hardcore, come minchia lo volete chiamare. Per rallegrare le giornate di una depressissima giovane. Quanto vorrei star bene.

Allora constatando che tu non hai alcuna intenzione di iniziare una conversazione anche priva di senso con me - fondamentalmente perchè ti mancano gli attributi maschili - è oramai chiaro che la situazione rimarrà invariata. Perchè lo rimarrà, vero? Oh Sì. Evidentemente non t'importa più di tanto. Ma poi indaghi e, sì, ora fucilami perchè ne ho parlato con lei. Ti urta e non sono affari miei, dal momento che non c'è comunicazione. Fai finta di non vedermi perchè ti è comoda questa situazione di non dialogo. E poi dici, parli e blateri (blablabla) che anche tu sei stato male. Ora, non ti crede nessuno. Andiamo, un minimo di sincerità. Tra l'altro se tu stai bene così come appari, felice e contento, in pace con la tua coscienza e coerente con la tua sottospecie di morale, niente ti impedisce di pensare che qualcuno - ovvero io - ne può essere felice. Perchè lo sono. Felice perchè tu stai bene, al punto di confondere la mia tristezza con la tua contentezza. Se questo non è impazzire, ci siamo vicini. E l'unica persona che prova interesse verso questa merda è lei, la tua carissima amica, cazzo. La mia carissima amica. E, non dimentichiamo, quella che è bene denominare la mia migliore amica (bene?), sembra giacere nei suoi affanni - per così dire - d'alta classe: perchè lei ora deve affrontare la prova del valentine's day. Cosa gli regalerà? Chi legge una punta d'invidia nelle mie parole in effetti non sbaglia; non perchè io abbia bisogno di una persona accanto come ha lei, ma perchè odio il suo preoccuparsi per stoltezze - tanto per essere fine - per troiate (riecco la volgarità), perchè vorrei che lei, almeno per un secondo, provasse il dolore che ho avuto. Il malessere che è dentro di me. Ma sì, ma checazzo, ma sono cattiva? Ma forse sì. Aspetto movimenti e azioni da parte sua che non arrivano. Un minimo di interesse. Un'attenzione che non c'è, e che mi innervosisce. Amicizia senza salto di qualità. E 5 anni ormai. Qualcosa dovrebbe essere cambiato. Ah, bè, intanto mi crogiolo nel mio disagio. Dimmi pure quando hai bisogno di inglese, che per quello ci sono sempre. Grazie mille, baci, ti voglio bene. Sì, sì, sì.

Attendo cambiamenti in positivo. Attendo perchè non ritengo giusto che IO debba fare qualcosa. No.

Bene un fottutissimo sabato sera e io me ne sto a casa in balia degli eventi e preda della tristezza più totale. Ma mi domando è questa la vita di una stupida adolescente di provincia che evidentemente non capisce un cazzo dalla vita? No, perchè i dubbi mi sorgono, eccome se mi sorgono. Non riesco a focalizzare dove sta l'importanza delle cose, o meglio non riesco a capire quali sono le cose davvero importanti nella mia vita. Perchè dire che mi sento abbandonata mi fa apparire proprio come una vittima, e non c'è niente di peggiore. Ma se è la verità non so proprio come gestirla. L'amicizia? Sento che tutti prima o dopo se ne andranno o l'importanza che una volta rivestivano o che rivestono oggi sarà ingiustamente (o giustamente?) ridimensionata; mi lasceranno uno dopo l'altro come una grande parata di comparse che per un attimo hanno fatto parte della mia vita. L'amore? Filosoficamente platonico (ciò significa che non scoperò più di una volta nella mia vita); non posso immaginare un sentimento represso alla Madame Bovary, non voglio trovare il mio Lèon che mi parli per ore senza volermi saltare addosso (che minchiate sto sparando??!). Fatto stà che soffro per un qualcosa che non c'è, che c'era e che non ci sarà mai. Famiglia? Volete sapere come mi sento...volete...si che volete..."Consumata da coloro che la crearono, Confusa da coloro che la danneggiano". Esausta. Vorrei scomparire al più presto con una copia di Without You I'm Nothing nella mano senza dovermi domandare di continuo il mio posto nel mondo...se mai ce l'avrò e se mai l'ho avuto, ovviamente.

Laura ascolta Bachelorette - Tori Amos

(Dio benedica la rossa)